Intorduction#

這本我記得兩年前就買了，現在才打開來看 :)

Notes#

Ch 1 脫單好難#

選擇的弔詭：雖然人渴望有選擇，但太多選項可能會降低人的幸福感，令人懷疑自己的決定
分析癱瘓：如果研究所有選項，就能做出正確的決定
美好的關係是建構出來的結果，不是從天而降
男人比較少和朋友談論自己遇到的問題，後來才發現其實在不同時間點都有經歷類似的感情問題
許多研究證明榜樣的重要，看其他人做一件事後，就更容易相信這件事可以達成
周遭的人都強調這個選擇不可以做錯！

Ch 2 三大感情心態#

浪漫主義者：相信真愛是天註定的，過度依賴火花
- 心態從靈魂伴侶轉變為刻意經營 完美主義者：總覺得下一個會更好，陷入分析癱瘓
- 做一個滿足者，尋找夠好的對象，而不是完美的對象
猶豫不決者：覺得自己還沒準備好（不夠瘦、不夠有錢），延遲開始約
- 設定短期截止日期。你永遠不會覺得自己完全準備好了，必須在實戰中學習

Ch 3 別被童話故事騙了#

擁有什麼心態很重要，我們的態度和期望創造出我們的經驗
一個人的經驗會影響他自己解釋資訊或做選擇的方式
任何感情關係都需要努力經營
歷經人生各種規劃、財務、情緒和精神上的挑戰後，仍記得為什麼你愛他

Ch 4 完美主義是大敵#

完美派心態
錯失恐懼症(FOMO)、決策錯誤恐懼症(FOMTWD)
滿足派
我們一旦投入某件事，大腦就會協助我們合理化這個選擇，讓自己認為這是對的選擇
什麼是好的選擇？就是選擇快樂！

Ch 5 別等了，開約吧#

錯失學習的機會
如果沒有和不同人交往，就不會知道自己的喜好和討厭什麼
人對於自己所喜歡的伴侶或重視的價值，往往有錯誤認知
行動落差：當我們意圖做某件事情，但卻不採取行動
- 設定最後期限
- 做功課準備：約會穿搭、學習如何聆聽、如何與他人融洽相處
- 身分認同自己是約會派
- 學習用原諒的語氣對自己說話
別再和前任聯絡了

Ch 6 了解自己的依附型態#

依附理論
- 我們為甚麼喜歡某類型的人
- 為甚麼過去的感情關係沒有結果
- 為甚麼我們受到某些壞習慣的殘害
焦慮型依附(20%)
逃避型依附(25%)
安全型依附(50%)
就結果來說，單身人口充滿焦慮型和逃避型的人
大約有 1/4 的人可以在四年內改變自己的依附類型

Ch 7 尋找人生伴侶，而非短期伴侶#

高估現狀偏誤
能同甘共苦、能依靠、能共同做選擇的人
沒有想像中重要的特質
- 財務困難是造成離婚的主因
我們經常執著”這項決定立即帶來的快樂或痛苦”，但無法預測這些感受會如何隨時間而改變
最成功的二人組是個性互補的
- 錯過班機會想辦法安撫
別擔心對方的興趣和你不同，只要互相給於空間和自由，各自探索自己的興趣，雙方就能享受不同的活動
情緒穩定、心地善良
忠誠心
成長型思維
引發出你最好的一面
處理爭執的能力：69% 的感情衝突屬於常態性衝突，永遠會存在
目標不是說服對方改變，甚至也不是達成共識，而是找到有用的方法與不同想法共存
共同做出困難選擇的能力

Ch 8 使用交友軟體的技巧#

絕大多數的人根本不知道，怎樣的伴侶能長期使我們感到滿足
選擇太多反而使人不快樂，部分原因是選擇過載。比較各個選項太累了，可能會使我們放棄，乾脆不做決定。此外也會降低對最後選擇結果的滿意度
莫內效應：大腦會自動腦補未知的資訊，讓陌生人看起來比實際更美好
- 不要在見面前跟網友聊太久，因為你會愛上自己腦補的幻象，見面時反而會失望
知道對方過去事蹟和現在狀態，不代表知道他未來的走向

Ch 9 在現實生活中尋找對象#

參加對你可行的活動：可與他人互動 + 享受活動
對落單的人搭話比較容易
保持友善，讓對方推動談話的進展
嘗試去找認識的人試探
- 如果對方有興趣，就會跟著你聊下去

Ch 10 別把約會當面試#

人做選擇時，會受到四周環境的影響
試探你對對方是否好奇，對方有沒有讓你覺得，他擁有之後相處會愉快的特質

Ch 11 第一眼沒感覺就不算戀愛#

單純曝光效應
火花是個有效的訊號，代表你對對方有好感
在正式約會前，先進行低成本、低壓力的簡短接觸（如視訊或喝杯咖啡）
- 確認對方是否值得投入一個晚上的時間與金錢，避免沉沒成本謬誤
約會後八問：
- 我這面表現得如何？（自己是否展現了真實的一面）
- 我的身體感覺如何？（緊繃還是放鬆）
- 我對這件事感到好奇嗎？
- 聽這個人說話時，感覺精力充沛還是被掏空？
- etc..

Ch 12 促成下一次約會#

如果不希望別人用這種方式評論你，那就別用這種方式評論對方
負面偏誤：演化會使人類更清楚記住負面經驗，提醒我們在未來要避免這些經驗
基本歸因謬誤：有人犯錯時，我們會認為這個錯誤表現出某種(不好的)人格本質，並不會幫他找外部原因來解釋這種行為
善用預設效應
第一印象受到各種認知偏誤所影響
真正的交往地雷：絕對會讓兩人關係沒未來，完全不能相容的點
請思考兩人相處時發生的事情，你喜歡和對方相處嗎、對方有讓你感到快樂嗎、你喜歡和對方相處時的自己嗎、你想不想親對方

Ch 13 重視同居及結婚所代表的意義#

情侶進入下一階段的方式分為：決定或滑行
決定：對雙方關係的轉型刻意做下決定
滑行：沒仔細思考就滑過去
定義關係：當你覺得準備好停止和其他人約會，覺得自己可以稱對方是男友/女友的時候就可以提起
同居效應：同居會大幅提升分手的成本，令人很難誠實看待兩人關係的品質（現狀偏差）

Ch 14 抓對甩人的時間點#

太早分手：缺乏深入了解對方的經驗
- 如果你想維持長期關係，最後還是要全心投入在某個人身上，試試看這段感情是不是能往下走
太晚分手：
- 衣櫥測試：如果現任伴侶是你衣櫥裡的一件衣著，她會是哪件？
- 損失趨避：損失的痛苦大於獲得的喜悅
轉型規則：我們在評估某件事情在未來會帶給我們的感覺時，通常會注重早期的印象
該留下還是離開：
1. 衣櫥測試
2. 思考伴侶的人生，是不是有遇到情有可原的狀況？
3. 你有嘗試修補關係並給予回饋嗎
4. 你對長期關係的期望是什麼？你的期望很實際嗎？
5. 反思自己在關係的為人

Ch 15 勇敢面對不得不結束的關係#

缺乏計畫
動機潮汐：要趁動機高峰的時候採取行動，記錄自己感覺，說明選擇分手的原因

Ch 16 挺過分手後的心碎時刻#

愛情在大腦中的運作機制類似於成癮，分手後的痛苦其實是戒斷症狀
不要以為只是難過，大腦正在經歷類似毒癮發作的化學反應
斷聯策略
- 徹底阻斷：刪除照片、取消關注社群、不要當朋友
- 蔡格尼效應：未完成的任務會佔據大腦。與前任藕斷絲連會讓你無法將這段關係歸檔，導致大腦無法休息
認知重構：停止美化回憶，列出一份「他其實沒那麼好」的清單，寫下所有缺點和讓你不快樂的時刻。當你想念他時，就拿出這份清單來看
將分手視為一種成長經歷，而非個人失敗

Ch 17 走上紅毯前的準備#

設計你的長期關係
健康的承諾來自於「刻意決定」，必須針對未來進行嚴肅的對話
- 財務觀：我們如何花錢？誰管帳？
- 家庭觀：要不要小孩？怎麼教養？
- 職涯與居住地：誰的事業優先？我們想住哪裡？
- 衝突解決：我們吵架時如何和好？
關係契約：不用寫成法律文件，但要口頭約定雙方的期待
定期進行關係績效評估，例如每個月一次，討論彼此的需求是否被滿足

Ch 18 學習刻意戀愛#

愛不是名詞，是動詞，是一種行動
重點是建立並維持健康的關係
「從此過著幸福快樂的日子」是童話故事最大的謊言，因為它暗示了努力在婚禮那天就結束了
重視小事：關係的品質取決於日常瑣碎的互動，而非一年一次的豪華度假
成功的伴侶在日常對話中，對彼此的「回應率」高達 86%，而失敗的伴侶只有 33%

Afterword#

對於很多感情的觀念以前都似懂非懂，有些是和朋友討論出來的，也有看過許多網路上零散的文章。在這之前都是仰賴直覺，在書中會帶你看心態建立到婚後的一些觀念以及要注意的部分，收穫滿多正確的觀念，也舉了很多生活化的例子像看故事書一樣。例如長期伴侶的部分就有提到經濟穩定、善良、忠誠心等等，也提到兩個人要能走得長遠需要考慮生活習慣、地雷、人生觀之類的。這本主要是把整條路的觀念都順過一次，有些約會細節、穿搭、閒聊方式之類的就比較淺，算是差了一點 QQ

比較意外的是共同興趣不算是必要條件，我本來是認為有共同興趣會比較容易聊起來、一起投入同件事，否則兩人可能就各做各的。但仔細想想更加重要的是，就算是自己覺得還好的興趣，如果和伴侶一起做的話說不定也會變得有趣，即使並非如此，也可以了解為何對方會喜歡這種興趣，體驗穿別人鞋子的感覺。

此外，在每個章節的後面也有重點整理，並且在講解觀念的時候也有搭配相關的研究報告，意外獲得不少行為科學的知識，也覺得這種分析人類行為的書籍挺有趣的，還能套用到生活的其他層面。後來也有和網友討論這本書的心得，即便他已經有些經驗，但也有學到一些酷酷心理知識。總之不管有沒有相關經驗，都能從這本書得到一些收穫～

先去看最後 16 頁的參考文獻了，難得有這麼多延伸資料可以看 XD